Афиса Халилова: «Долгий путь в одиночку» (фрагмент — глава 1.1)

«PORTAL21»

Дорогие читатели, представляем вашему вниманию фрагмент произведения, который еще ждет своего издания.
Вы первые (после редколлегии) кто может прочитать и дать свою оценку роману.
Приятного чтения!
Ждем ваших откликов….


Коль нет терпенья, счастлив ты не будешь…

Начну, пожалуй, с самого детства.
Детство мое ничем не отличалось от остальных: прогулки, падения, ссадины, куклы. Я никогда не жаловалась на отсутствие той или иной игрушки. Меня устраивало все. Школы я ждала, конечно, с нетерпением. Мне казалось, что все остальное для меня чуждо. Да и чтению и писанине я научилась с легкостью. Так что лозунг: «К школе готов!»- был обо мне. Я очень любила стихи (да и кто не любил их?). Да я и сама писала и пишу стихи. Они немногим нравятся… Некоторые даже слезятся, читая мои стихи.
— Однажды я стану знаменитой, — думала я.
Я мечтала и во сне и наяву. Надежда, что мечты когда-нибудь сбудутся, не покидала меня. Оставалось только повзрослеть.
Я любила свою семью, была довольна тем, что есть люди, которые любят и меня. Мы жили небогато, но и не бедно. Нас не баловали деньгами, и в тоже время у нас было все необходимое. Скучаю по тому времени… Спокойная жизнь длилась недолго. Родители разошлись, потом переезд и все… Я была ребенком и не понимала всей серьезности ссоры родителей. Мне казалось, что отец обязательно вернется. Думала, что он нас любит. Но увы… Он с такой легкостью забыл, что у его есть семья, дети… И это был первый удар жизни.
— Все будет хорошо,- твердила мама.
А сама работала днем и ночью. Для нас наступили тяжелые дни. И если до сих пор я думала, что родственники всегда друг друга поддерживают, то сейчас я была убеждена, что они даже насмехаются над нашим положением. Более того, они пытались задеть нас за слабое место – отец нас бросил. Второе разочарование – родственники. Я начинала понимать, что без денег и власти ты не нужен даже самым родным и близким. И поклялась себе тогда, что никогда не оставлю в беде своих будущих племянников. Что бы не
случилось, буду помогать им. Я продолжала мечтать. С самого раннего детства я мечтала стать юристом и мне обещали, что, если я окончу школу на все 5, я поступлю на юрфак. В мечтах своих я уже была первоклассным прокурором или адвокатом. Сейчас понимаю, каким наивным ребенком я была. Я стремилась как можно быстрее попасть во взрослую жизнь. Я думала, что там легко. Школа, дом, школа начинало надоедать. Учеба была моим всем. Казалось бы, что без нее я пропаду. В меня, конечно, никто не верил. Никто! Я оставалась ребенком, который ищет любви, понимания, а главное, веры. Чем же еще люди называют любовью, если родные, самые близкие для меня люди не со мной, когда мне тяжело. Мысль о том, что меня никто не любит, преследовала меня всюду. Обида засела где-то в глубине души. Никто никогда не спрашивал, не интересовался, что меня беспокоит, чего я хочу. Я увлекалась пением, писала стихи, играла на фортепиано. Мои учителя твердили, что во мне, несомненно, кроется талант. Талант ко многому. Но мои родные всегда смеялись над всем этим. Они высмеивали мои вокальные данные тогда, когда профессионалы восхищались моим голосом. Музыка была для меня также важна как учеба. Я мечтала заняться вокалом всерьез. Хотела на сцену. Хотела славы. В своих мечтах я представляла себя на сцене. Но о воплощении этой мечты в жизнь можно было забыть. Шли годы. Конец школы близился. Как и обещала, четверок среди моих оценок не было, но… Я была уверена, что получу золотую медаль, думала, что хотя бы в этом деле будет справедливость. Я ошибалась. Обиды накапливались в душе, и некому было излить душу. Никому не были интересны мои чувства. Я вроде как не одна, и в то же время рядом никого не было. Однако лишение медали было не единственным разочарованием. Самое большое разочарование – я не поступила в год окончания школы. В меня настолько не верили, что не дали рискнуть сдать экзамены и собственными силами поступить. Земля ускользала из — под ног. Мечты одна за другой рушились. Я начинала познавать все горести взрослой жизни. Печаль овладевала мной с каждым днем все больше и больше. В меня никто
никогда не верил. Мало того, во мне растоптали уверенность в себя. Возможно, это было и не так, но я чувствовала себя пустым местом. Год прошел как в бреду. Моя вера в будущее угасала. Но на следующий год удача все же улыбнулась мне. Порой государство облегчает все же жизнь. Я сдала экзамены, не буду уже вдаваться в эти подробности, но поступила я вовсе не туда, где видела себя. Мне уже было все равно. Я должна была доказать чего я стою. Никто не верил в мою удачу, в мои силы… Но я ПОСТУПИЛА! Теперь меня ждала новая жизнь. Я была готова к бою, так сказать. Новый город, новые люди, новое жилье (место в общежитии добились с трудом). Цель была одна: Быть лучшей. Учеба шла хорошо, однако обзавестись хорошими друзьями мне все же не удалось. Возможно, я была слишком замкнута. Уверенность постепенно возвращалась ко мне, и мечты вновь стали посещать меня. Я снова мечтала. Я жила в своем мире, в котором никого не видела, кроме учебы, сцены и славы. Я верила, что у меня пренепременно все получится. Даже если не сразу, даже если через года. Я продолжала петь, писать стихи. Рядом всегда находились слушатели. Все налаживалось постепенно. Учиться у меня получалось лучше всего. Мне казалось, что именно для этого я и рождена. В то время, как мои сверстницы были заняты романтическими свиданиями, мечтами о замужестве, я пропадала в библиотеках в поисках знаний. (Не верится, да?) Меня мало интересовали отношения, за что называли странной, а кто – сложной химической реакцией (странное сравнение, не так ли?). Так или иначе, годы шли, учеба близилась к концу. В течение этих лет немало несправедливости я встретила, но боролась, как могла. Где-то я проигрывала, где-то наоборот, а порой и вовсе не было интереса бороться.
-Этот мир не для меня, – думала я.
И не только я одна считала так. Все, кто бы ни столкнулся со мной, твердили именно это. Жизнь казалась мне жестокой игрой. Мне так часто приходилось падать, я с трудом находила в себе силы подняться.
Так или иначе, красный диплом был моим. Я гордилась собой и не ждала хвалы от мамы, ни от кого. Ей всегда было безразлично то, чем я живу, чем занимаюсь. Это был нелегкий путь, и я его проделала в одиночку. Конечно, за спиной моей все же был один человек, который следил за этим процессом. Я ему обязана своим поступлением. Расскажу немного о нем. В момент, когда во мне и моих силах усомнились все самые близкие люди, он подал мне руку помощи. Он поверил в меня. Я, пожалуй, никогда и никак не смогу расплатиться с ним за его доброту, за его небезразличное участие в моей судьбе.
Так или иначе, я не имела права жаловаться на свою жизнь. Все, чего я хотела, пусть и в малых количествах, получала от жизни. Но мне не хватало одного: плеча, в которое я могла бы поплакаться. Я чувствовала себя никому не нужной. Даже маме. Мне казалось, что она была равнодушна к тому, что происходит со мной. Единственный смысл моей жизни – учеба. И я знала, так будет всегда. Все, что я чувствовала, писала в своих стихах. Я была одинока… По крайней мере, я так считала. Отношений с противоположным полом я по-прежнему остерегалась. У меня были на то причины. Впрочем, я решила, что не хочу в своей жизни никого видеть еще с того момента, как отец так повел себя с нами. Я не смогла бы пережить такое вновь. Эту боль не могло убить никакое время. Зря люди говорят, что время лечит все. В моем случае, со временем боль только усиливалась.
— Нет, не в замужестве мое предназначение, — твердила я.- А в чем же тогда? Для чего я создана? – вопросы все не давали мне покоя.
Я не могла верить кому-то кроме себя. Что такое счастье? Где его искать? Вопросы так и крутились в моей голове. По мнению знакомых, счастье заключалось в замужестве: муж, дети. Для меня счастье заключалось в возможности учиться. Конечно, встречались парни, которые были мне симпатичны, однако заводить с ними общение не входило в мои планы. Меня влекло познание мира. Я хотела знать как можно больше. И только в книгах обретала я покой. Дома меня называли сумасшедшей, ибо нормальные люди
мечтают совсем о другом. Да и сама я уже сомневалась в своей нормальности.
— Ты не знаешь, чего хочешь, — сказала однажды мне подруга.
— Чего еще мне хотеть? У меня есть работа, образование. Чего еще надо? – в недоумении отвечала я.
— Тебе нужна семья, нужно выйти замуж. Давай я тебя познакомлю с хорошим парнем? – продолжала она, не шутя.
— Семья? А мой отец? Ему не нужна была семья?- вопросы так и крутились в моей голове, — нет, не нужно мне это. — Уверенно отвечала я подруге. Буду называть ее Ася.
Ася недавно вышла замуж. До замужества она придерживалась моей точки зрения. Но замужество с корнем изменило ее. Она будто стала другой. Будто это не та Ася, с которой я год назад познакомилась. Наше знакомство было чистой случайностью, но кто бы мог подумать, что случайное знакомство перерастет в настоящую дружбу. Мы похожи во всем, особенно характером. Но теперь она мыслит так же как все. Она тоже перестает меня понимать.
— Вот встретишь, влюбишься, посмотрю я на тебя, как ты запоешь.
— Ой, прекрати ты шутить уже, – смеялась я.
Я и полюбить? Это были две разные вещи. Во многих книгах любовь толковалась как уважение друг к другу. Кто знает, может, когда-нибудь я сменю свое решение по поводу всего этого. Но пока слово «любовь» вызывало во мне только смех и не более.
Да и почему все пристали ко мне с этим замужеством? Никто ведь не интересовался даже, почему я сторонюсь этого вопроса.
— Ты должна выйти замуж, – слышала я со всех сторон.
Почему никто не пытался понять, чего хочу я? Что творится в моей душе? Мне определенно нужен был психолог, иначе «дурки» не избежать.
Не знаю, знакомо ли вам такое, но я стала говорить сама с собой. Для чего друзья? Они рядом только тогда, когда тебе хорошо, когда нужна твоя помощь. Я уже и не надеялась встретить на своем пути настоящего друга.
Надежды одна за другой угасали. Все невзгоды мне приходилось встречать одной. Не было времени на уныние, надо было подниматься и идти вперед.
— Пусть это будет моим испытанием, – успокаивала я себя.


«PORTAL21» 
специально для посыла
«Мир, открытый для Детства»